我愛她

我愛她

我真的好愛她

誰能教教我

要如何忘記她

我的心好沉

身體好倦

我真的快受不了了

快喘不過氣來

這麼多天

我完全不知道自己是如何度過的

我好難受

誰

誰來殺了我吧.....

我好累.....

煙

國中抽過一陣子

重考的那年戒了

但是高中還是有斷斷續續的抽

直到認識了她

才算是完全戒掉



算一算

已經有5~6年沒抽過煙了

但近來心情不好

有和同學要幾根來抽抽



當初抽煙是覺得好奇好玩

並沒有什麼特別的感覺

但不知道是年紀增長

還是心情的關係

現在的煙抽起來

卻能稍微衝開我心中的鬱悶

有種墮落的快感

能讓我覺得時間過得比較快些

心裡會有個能施力的地方

但我知道不好

這樣下去會上癮的



但我還是會斷斷續續的

已不上癮為原則來抽吧

因為

我的心

實在需要一個能施力的地方

心

有一個難以填補的洞

已經沒有能填補的方法了

已經成為了無底的

無限制的洞了



也連帶使得腦袋空白

身體欲振乏力

連打個文章都想罵聲幹

想到很多地方罵聲幹

但沒辦法

我真的沒辦法



因為有個一輩子都補不起來的洞

飄惚

心總是不踏實

無論在做什麼

總覺得空蕩蕩的

難以著力

大概是失去了重心吧



失去了重心

變得搖搖晃晃

飄飄忽忽

沒有所謂了

夢見

夢到她

沒什麼特別的地方

只是夢到騎車載她

握著她的手

聊聊天



很一般

不是嘛?

可對我來說

只有在夢裡才有可能

我老了.....

歲月不饒人....

謙虛

太謙虛也不好

當我和你說

有人說我吉他彈起來很有感情

又說但其他地方就不怎樣的時候

意思就是

沒有人比我彈的更有感情啦~

真當我是廢物啊~

怠!

原來我的學分數夠

其實不用修到25學分...

好累

身體又沉沉的

胃大概是長時間沒吃東西

也常常翻來覆去的

在同學的面前

也只得強顏歡笑

可歎無一可傾心相談的好友

身體

越來越差了

真的是心裡影響生理吧

胸口總是悶悶的

一口氣難以運轉

校長

真猛~

真嗆~

我欣賞

全台灣最好的圖書館不知道長怎樣?

希望比元智的漂亮

比台大的豐富

空白

我的腦袋....

一片空白

金庸

小時候看金庸

只覺得內容精采

劇情豐富

其他也沒什麼特別的



現在再看

實在覺得裡面是博大精深

不懂這麼多資料是哪裡找到的

對人物的刻劃

入木三分

就算是配角也擁有強烈的突出性

卻又不搶主角的風采

對人物的心理層面的刻劃

也常被現代心理學當作範本

不論是哪方面來看

都是會流芳百世的作品

絕對會與古代的作家並列

百年之後

會一再的被人們提起,傳頌

實是一位偉大的作家

如果就小說家來說的話

與施耐庵 吳承恩 羅貫中 曹雪芹等人相比

實在是毫不遜色

直逼古人

雙眼!

哭腫的雙眼
喚不回愛人的心
心中即使是千刀萬剮
卻也無法死去
痛苦腐蝕我心
絕望籠罩我身
世界只剩黑暗

六年的時間
只覺得是一瞬間
但湧來的回憶
卻陣陣刺痛我的心
撕裂我的神經
無法宣洩的痛
無法紓解
手受了傷
骨頭露出
卻也感覺不到痛楚
只有身旁滴落的鮮血
像是我的眼淚
落在地板上
是哭我的懦弱
還是她的絕情

Survive

距離遙遠地　那從前和此刻的我們

雖然是那樣　但要是能了解的話就會快樂的吧

相互找尋的人們　沒有目的地的Energy

是Yes嗎? 這樣可以嗎? 看得見答案嗎?



仍舊醒著的我無法成眠

只為了要找到 Oh 眼前的道路

想要的只是　不會後悔的一顆心

即使在睡前的Kiss後　也不會結束　這不是最後



就算是最重要的事　即使"十二分"地了解

而沉默地視而不問　又能耐的了幾週呢?

要是太過幸福可是不行的　無論何時都不能掉入這陷阱



不是自找苦痛嗎? 這是我想要的嗎?

要照著誰的話去做呢?



仍舊醒著的我還不想回去

雖然傷害他人是 oh 令人難受的

就算呼喚著某人　如今誰也聽不見



即使有人放棄了　也不會結束 I will Survive



積埋著不滿　積埋著不安　有誰還想活著啊?



仍舊醒著的我無法成眠

因為月亮和太陽 oh 都太刺眼了

想要的只是　那要燃燒的感覺

像是要停住了呼吸



目光越來越明亮啊　就像星星一樣

直到指頭之前 oh 張開著雙眼

即使試著被妳溫柔地擁抱

就算放棄了一切

也不會結束　這不是最後

壱

今年的天氣怪

明明已經二月天

天空卻仍飄著細雪



甫日落

街上已不見人的身影

就連平時熱鬧的窯子

也冷冷清清

房間裡卻是軟玉溫香

自有另一番溫暖



深夜

就連打更的聲音也沒有

想是那更夫貪惜著溫暖的床鋪

不願起床打更



有的只是偶爾二三隻狗兒

為了搶奪食物的打架聲

除此之外

是靜的彷彿只有細雪

只有細雪落下的聲音



在這一片的寂靜之中

卻有個聲音

不識相的

像是見不慣人們如此享受寂靜般

答  答  答  的

響徹於雪地之中

只見一人衣衫襤褸

赤著腳在雪地中走著

說這人怪

倒也還好

這種裝扮在路上隨便抓個乞丐都是

說不怪

這種大冷天這身打扮走在路上

居然凍不死他

學習

要學東西可多勒

學著不會在吃東西的時候想要與她分享

學著不會在看電影的時候想要與她分享

學著不會在看完小說以後想要與她分享

學著不會在寫完文章之後想要與她分享

學著不會在快樂愉悅之時想要與她分享

學著不會在聽到好笑笑話想要與她分享

                          .

                          .

                          .

                          .

                          .

                          .



太多了吧......

不過希望我最後能學會

不會在想到她的時候掉眼淚......

但我知道我學不會.....

餓.......!

提款卡和印章不知道跑哪去了

僅有的一點錢也拿去繳電話費了

身上大概五百多

要過到三月底.....



已經好幾天只有吃御飯團+可爾畢斯過活

你以為是三餐嘛?

錯

一天就一餐

御飯團+可爾畢斯

這樣可以挨個十天半個月沒問題吧.......

想想原來是都沒什麼吃東西的關係

所以感冒一直好不了吧.....

好餓啊...



我可以體會雷禪的心情.....

250c.c

昨天半夜3點多

老弟突然跑到我的房間

說他租了一台本田250c.c的機車

問我要不要騎看看

廢話

當然要騎

就算死了也要爬起來騎



不過因為機車聲音很大

我們把車遷到離家比較遠的地方

騎起來我的小150根本不能比

不論是聲音

加速度

還是引擎的震動

都讓我心中充滿著要呼嘯的感覺



一檔就能衝到40

感覺實在不錯

先在縣政府繞了一圈

再到文中路去

享受馳聘乘風的快感

不過我的技術太差

而且車也騎不習慣

不敢騎太快

騎到100左右就不敢再加上去了

不過感覺還是很痛快



聽老弟說租一天要兩張小朋友多

哪天有這閒錢

再去租一台騎出去玩

光想到就興奮啊~

發燒.....

已經三天了....

還是頭重腳輕,飄飄忽忽的感覺

不吃藥不看病

光靠打坐練氣

似乎成效不大

還因為精神恍惚而撞到頭



幸好騎車去學校的時候

強打起十二分精神

總算沒什麼意外

不過衣服穿的比平常多了一件

也不太舒服



不過吃藥雖然好的快

但卻有副作用

而且抵抗力會越來越差

還是相信自己的身體好了......

有些話...

不說還是不痛快



人都是這樣嘛?

還是只有我認識的人是這樣?

只有我例外?



有些人就是不論人家對她多好

只要犯了點錯

不念舊善

翻臉不認人



而我卻是人家無論對我是好是壞

卻是記得好的比較多

嗯...

和張無忌似乎蠻像的...



雖然常被說是濫好人

不過相信人會比較快樂吧

總比一天到晚心裡堵著怨氣來的好

東京攻略&韓城攻略

韓城攻略應該是東京攻略的續集吧!

說實在東京攻略已經快忘光在演什麼了!

不過應該看了就會想起來大部分吧~



雖然像到韓國去拍的

不過演員都是華人

所以沒關係囉

只怕聽到韓文的時候會想吐.....

頭髮該剪了

上次剪頭髮是12月的事吧!

已經3~4個月沒剪了

學生笑著說要幫我綁馬尾

不過還差的多吧~!



不過也有好處啦

像今天在解釋"鬢"的時候

就直接把鬢角拉出來給她們看~

其實好像也沒什麼用嘛~!!



最近比較忙

沒空又去玩又剪頭髮

等到過幾個星期

星期六日都放假的時候再去剪

不然就會有人追著我要幫我綁頭髮啦~~!

該說的都說了..........

該說的都說了

不用再提心吊膽的怕會失去她

雖然心裡仍是悶悶的

不過

遲早會過去的吧!



可能要花個五年十年才能再找到一個我那麼愛的人

也或許再也找不到了



雖然話說的很絕

不過

心裡還是希望她能夠來這看看

留個言

卻也怕會更捨不得她



以前笨笨的

想讓自己胖一點

讓其他的女生瞧不上眼

似乎也挺成功的

連她也瞧不上我了

哈哈

雜!

窯子
一刀門
刀霸山莊
一劍門
武當
少林
丐幫
雪
二月
犬
馬
軟玉溫香
魔教
一教
二派
三門
四幫
五會

怪!

平時在朋友的眼裡

我是個不為風寒的人

我自認為是修習氣功初有小成之故



但今早即使是在棉被中

卻也覺得陣陣寒意

越是想調整氣息越是一陣冷顫

即使感冒發燒也不會如此

當氣經過胸口時只覺得氣全部淤在那

也不敢強行運氣

越運只會越悶

難受的要吐血似....



看來真的病的越來越重了....

失去!

在別人的面前

即使是自己的母親

我也都表露出堅強

成熟的一面



只有在她面前

在她的懷抱裡

我可以暫時卸下武裝的自己

在她懷裡哭

在她面前耍白吃



但我卻失去了她

現在的我

雖然一篇篇的寫

但其實我隨時都會昏倒

眼睛的焦距越來越模糊

越來越難對準

但每當我想閉上眼睛

以為這是一場惡夢的時候

我的心卻一次次的刺痛著

我的意識模糊

口乾舌燥

連一個簡單的字

簡單的注音

也會打錯好幾次

本來就有一點的感冒

現在感覺幾乎要了我的命.....

忽冷忽熱的感覺

頭重腳輕



我需要有發洩的管道

單憑網誌

無疑是杯水車薪

於事無補

我要用

我想用其他的痛

讓自己以為心已經不痛了



跳來跳去的內文

就像我現在腦袋的情況

一團混亂

快要畢業了

本來是件高興的事

如今卻.............



我不想再寫了

我不想再想了

我想抱她

想吻她

但我沒辦法

我不知道現在有什麼能安撫我

有什麼能讓我的悲傷找到疏導的管道

我不知道

我真的不知道

就連這篇什麼時侯

或能能不能打完

我都不知道........................

我好想昏倒

好想認為這只是一場惡夢

醒來

我還是一樣的抱著她

親吻她...................

瘋!

我真的快瘋了

胸口有如萬鈞重石壓身

想多吸進一口氣也無法

胃裡卻駭浪波濤

翻滾連連



真的快瘋了

對任何事都提不起勁

對任何事都興趣缺缺

只有眼淚沒停過

好像我現在的興趣是掉眼淚一樣



我沒想試著將心思抽離她嘛?

有

不只一次

而且是很多次

但

卻做不到

就是做不到

我的心不允許我再一次背叛她

諷刺的是

他似乎並不在乎我了

即使我很努力的想贖罪

很努力的想要讓她高興



但似乎都白費了

一切似乎都是枉然

我愛她

我捨不得她

我希望她高興

我願意獻出我的血肉



即使在她說出:"也許這樣比較好吧!"

雖然我的心在滴血

雖然我想大聲嘶吼

但我還是只能說:"如果你真那麼認為的話,就這樣吧!"

天知道我有多捨不得

她知道嗎?

因為我對她眷戀太深

所以要離開我

或許她喜歡看我痛苦

喜歡看我嘔血吧!



想找個地方

讓我大聲的喊叫

讓我感覺不到心上的裂痕



但還是想對她說

雖然夜已深

但開車還是不要開太快

小心為上.......

慟!

為什麼我的眼淚無法遏制

為什麼我的心好像要從胸口蹦出

為什麼我現在覺得世界不是我所熟悉的世界

為什麼

為什麼



為什麼我即使淚流滿面也不能哭出聲音

為什麼我的心被撕裂也不能發出哀嚎

為什麼世界變了顏色我還要以為他是彩色的

為什麼

為什麼



因為我愛她

我愛她

我全心全意的愛她

即使他對我並不是全心全意的

即使他已經不再愛我



我還是只能讓她走

讓她走

讓她走到我伸手難及的地方



讓他知道無論如何

我都尊重他的決定

即使是要離開我

傷害我

即便如此

我還是只能讓她走



儘管我早已暗暗許下

要將我的愛完全奉獻給她



食之無味

讀之無趣

見之無意

倦之無休



因為她的一句話

將我的世界擊毀

將我的心都掏空



但

我還是只能

讓她走........................................

幹!

寫了一堆

卻被我自己消掉了~

媽的b~~~b~~~call!!

倦

不知道有沒有人和我想過一樣的問題

人生在是為的是什麼?

母親懷孕

我便到了這世間

有選擇的餘地嗎?

又或是今天

母親和不同的人結婚

我又會出現在這嗎?



但無論如何

我都已在這

活在世上

不過真的好累

我可以了解為何會有人想自殺

不過

我並不會去做

之前

是因為我的心有所寄託

而如今呢?

寄託早已不在

又是靠什麼走下去呢?

我想

是對未來的期待吧

以及一些些的勇氣

不論未來是好是壞

我都有勇氣去面對

而不是選擇逃避



或許身心都會傷痕累累

不過我知道

痊癒後的痂

會更厚,更結實

序

小說人人都可以寫

也人人都會寫

只是每個人的巧妙不同

每種作品的風格也因人而異

不是說武俠只有一種寫法

或是愛情也不只有一種寫法



從小到大

會提筆寫作的時候大多是

1.學校作文課

2.聯考時

平時都沒有在寫作

就算偶爾心中有些靈感

也不會特別在意

但在高中時讀了古龍的小說

從此一頭栽進了武俠的創作



在高三的時候

不知死活的花了一星期

以小李飛刀系列的作品

寫了約5000字的極短篇"飛刀外傳"

之前也讀過金庸

那大概是在國小的時候

讀了書劍恩仇錄

雖然也是受到很大的衝擊

但還是比不是古龍的



不是說金庸比不上古龍

而是當我讀到古龍時

才知道原來武俠小說可以這麼寫

古龍的文風給人一種飄逸瀟灑的感覺

與金庸的洗鍊穩健不同

也是因為少年心性

對於古龍的文風有較大的共鳴

也因為古龍如此的文風

作品也有不少劣作

與金庸每部都是經典之作比起來

又稍遜了一籌



以致於如此

當初的創作大多是仿古龍的文筆

不過近來一方面疏於創作

另一方面是屬於靈感型的

有靈感的話就一氣呵成

而無靈感時

就算是一年半載

也難有1000字

這對於創作者來說

無異是一種致命傷

也幸好

我不靠寫小說吃飯

所以有的是時間等我的靈感



不過現在網路發達

有什麼BLOG

比起以前的隨寫隨丟

有這個可以統整我片片段段的文章

自不可同日而喻

也希望各位哪天有機會見到時

可不吝指教

會是提供我些創意

"附"心漢

 唉~!不瞞各位

其實我是個"ㄈㄨˋ"心漢

各位姊姊妹妹

聽到了可先別急著找棍子

先看清楚吧

是"附"心漢

此附非彼負

差之毫里失之千里

什麼叫附心漢?

簡單來說

就是當我在喜歡你

愛妳的時候

除了我的人

連我的心也一起附送給你

建議使用方式:

1.疼惜他

2.照顧他

3.蹂躪他

4.踐踏他(此2種方法有未知的危險性,使用者後果自負)

就算都不使用

我的心

還是會記得你的生日

還是會記得你愛吃的東西

還有你那美麗的樣子

也會提醒我的人

該為妳訂束花

該寫張卡片給你了(不過通常人會懶一點啦.....不一定會做....)

這樣好的東西哪裡找呢??

心動嗎?

不如馬上行動

請准許我喜歡妳吧!

Everlasting

從前交往過的女友

總愛問我一個問題

妳喜歡我哪一點?



不知道是不是應該被編在像是

"女友的100問"這種書裡面

(而且出現的頻率之高....一定是第一問)

而我每次被問到也都只是支吾其詞

接下來就是好一頓脾氣

幾天不和我說話



姑奶奶啊!

你不是不知道我的嘴巴跟不上我腦袋的速度

再加上臉皮薄

就算心裡知道

嘴裡也說不出來的啊!



而且要是我回答的出來

我就去當哲學家

當教祖了

偏偏沒有這本"女友的一百問"

給我個制式的答案參考參考



我只能說你的一切

不論是你的笑

妳的怒

還是你身上的每一部分

我都珍惜著

疼愛著

對我來說

喜歡著你的感覺

就是永恆...